Olé! - Day 28

Vai uma espanhola aí?

Espanha 1 x 0 Alemanha

Esse time da Espanha é mesmo impressionante. Chegou a Copa como favoritíssima, dona de um ataque envolvente, um toque de bola refinado, todo mundo achando que ia ser goleada atrás de goleada. Aí perdeu logo de cara para a Suíça e todo mundo começou a falar mal. Depois disso, se recuperou, mas sempre vencendo por um a zero, no sufoco, fazendo o mundo pensar que essa Fúria estava muito calminha. Quando ficou decidido que enfrentariam a Alemanha na semifinal, tive certeza que Ozil, Schweinsteiger, Klose e cia. iam aplicar um sapeca-iaiá que iam fazer os conterrâneos de Almodóvar voltarem correndo para tratarem de seus lombos em Ibiza. Mas o que se viu foi uma verdadeira surra da Espanha, senão no placar, pelo menos no domínio do jogo. Desde o Tratado de Versalhes a Alemanha não era humilhada dessa forma. Com o time todo atrás esperando um contra-ataque que nunca vinha, a rapaziada do chucrute foi engolida pelos voluptuosos toureiros merengues. Dessa vez, o artilheiro Villa Mimosa passou em branco, mas uma cabeçada fulminante do Puyol, com aquela cabeleira de 1975, definiu a parada. E o time ainda tem o menino Pedro, que perdeu um gol por puro preciosismo, Alonso e Piqué, que dão velocidade ao time... No banco, apesar de a Alemanha contar com Mário Gomes, que já interpretou um jogador de futebol, a Espanha conta com Fernando Torres que é muito melhor como ator do que o cenourinha. Enfim, a espanhola chega à final com méritos. E vai ter a chance única de apagar de vez a fama de amarelona, justamente contra a laranja.

Chupa essa manga, quer dizer, essa laranja - Day 27

Laranja irritante

Uruguai 2 x 3 Holanda

Atenção galera do Posto 9, do Sana, de Santa Tereza, do Defensores e do Lounge: a Holanda está na final da Copa do Mundo! Em mais um jogo emocionante até o fim, a Laranja Mecânica despachou o Uruguai pra casa e voltou a uma final após 32 anos. Os holandeses saíram na frente com um gol de Van Alguma-coisa-que-eu-não-sei-pronunciar-muito-menos-escrever e no final do primeiro tempo o Uruguai empatou com Forlan. O detalhe é que esses dois golaços saíram sob efeito da jabulani, aliado ao talento dos caras. No segundo tempo, como o Uruguai continuava atrás, a Holanda partiu para matar a partida. Aos 25 os holandeses empataram com um gol irregular do atirador-de-elite Sniper e o Uruguai sentiu o golpe. Aos 28 foi a vez de Robben marcar e a partir daí, a Holanda ficou no seu joguinho de fumar unzinho e ficar dando toquinho pro lado e desperdiçando chances, como fizeram com o Brasil. A diferença é que esse Uruguai tem uma garra que aquele Brasil não tinha e partiu pra cima, na base do desespero. E como em se tratando de Uruguai tudo pode acontecer, aos 47 Maxi Pereira marcou e botou fogo no jogo. Mas já era tarde. O Uruguai foi muito mais longe do que qualquer "especialista" poderia imaginar. E valeu por Forlan, Suarez, Lugano, Muslera e Loco Abreu. Mas a Holanda venceu todos os jogos das eliminatórias e da Copa e mesmo sem jogar um futebol encantador como em outras épocas, está mostrando a muita gente por aí como é possível ser eficiente mantendo a cabeça no lugar. E agora vão com tudo, com todas as vans e mais Sneidjer, Robben e, o mais importante, as mais gatas torcedoras dessa Copa.

Uma pausa para o carrossel putão - Day 25 e Day 26

Ir à África e não conhecer um traficante de diamantes é o mesmo que ir a Roma e não ser molestado pelo papa. Assim, como pretendia presentear Dany Fikkada com um belo diamante pra ver se ela me tira da secura saariana que eu tô passando aqui no continente negão, fui me encontrar com Memama Najeba, um famoso traficante da região.

Chegando no clã do trafica, tratei de, como todo brasileiro, presenteá-lo com uma camisa da seleção. Qual não foi minha surpresa quando Memama e seus asseclas começaram a me zoar, devido ao fiasco do escrete canarinho na Copa do Mundo. Aí comecei a argumentar com a rapaziada que o time do Dunga não representava a essência do futebol do Brasil e que eu podia trazer legítimos embaixadores do futebol-arte. Foi quando desafiei Memama: pedi que ele usasse alguns de seus diamantes para trazer o Universidad Histórica pra África. Se o Beira-Mar das pedras preciosas gostasse do escrete putão, eu ganharia o diamante para Dany. Se o UH jogasse o que joga sempre, ou seja, dando vexame, eu viraria chiclete de leão.

Só o fato de vocês estarem lendo esse post indica o que aconteceu. Com o time montado às pressas no sábado, Memama usou alguns diamantes pra trazer o Universidad para a África do Sul. E o Uagarlem Globetrotters, reforçado pela galera do Gamboa City, deu um show de futebol-moleque, com dribles desconcertantes, jogadas sensacionais e gols esfuziantes, deixando Najeba de boca aberta. Com aquela descontração típica que só um putão possui, o UH encantou os traficantes, que ficaram tão contentes que convidou os jogadores do Universidad para darem um passeio em seus jipes e massacrarem umas tribos.

Depois de uma noite de muita farra, Memama Najeba cumpriu sua parte da promessa: mandou os putões de volta ao Brasil e me deu o diamante. E que Dany Fikkada que nada! Com uma pedra dessas, eu vou atrás é da Larissa Riquelme!

O UH foi a campo nesse jogo treino com: Thiago, Roberto, Fábio Bolt, Eduardo, Renato, Renato Doroteia, Paulo, Philipe e contou com o auxílio luxuoso da galera do Gamboa: Roberto Martineli, Reinaldo, Bruno, Cosme e Bernardo.

Que la chupe, Maradona - Day 24

Curtinhas da África (coisa difícil de achar por aqui):

Os coleguinhas da imprensa enchiam a boca pra falar dos sulamericanos e da decadência do futebol europeu, criavam diversas teorias para explicar a situação, já chamavam o torneio de "Copa América"... E em três desafios entre sulamericanos e europeus, perdemos todo. Agora, só sobrou o guerreiro Uruguai. Mas essa Copa tá tão louca, que não duvido nada que o time do "El Loco" vença a parada.


Mick Jagger vendeu 200 milhões de discos, ganha a vida com o rock, é Cavaleiro do Império Britânico, possui 600 milhões de dólares na conta, tem saúde e disposição de garoto, apesar das toneladas de drogas que consumiu, comeu milhares de mulheres gostosas em todo o planeta... é realmente um azarado.

O jogador brasileiro Kaká entrou na campanha do ator Ashton Kutcher contra a prostituição. O lema da campanha é "Real men don't buy girls", ou seja, "Homens de verdade não compram mulheres". Eu apoio essa campanha e acho que também vou participar. Afinal de contas, homens de verdade realmente não compram mulheres. É muito mais prático alugar por algumas horas. Desde que, para o bem do seu sistema imunológico, não seja aqui na África.

Jogos de hoje:

Alemanha 4 x 0 Argentina
Vai ser difícil assistir o Campeonato Brasileiro depois dessa Copa do Mundo... Assistir num mesmo jogo Messi, Tevez, Mascherano, Ozil, Podolski, Klose, Muller, Schweinsteiger, pra quem gosta de futebol é um presente e tanto. Fica até difícil escolher um desses times pra torcer e, sendo assim, o melhor é curtir esse jogão. Por melhor que seja sacanear argentino, seria injusto não reconhecer que a Argentina tentou até o fim (e ao contrário de umas seleções comprometidas por aí, não se desesperou com um gol tomado logo aos 3 minutos e não saiu apelando pra porrada). A Argentina e Maradona vão fazer falta nessa Copa e não têm nada do que se envergonhar (ao contrário de certas seleções coerentes e certos guerreiros por aí). Acontece que ninguém hoje ganharia da Alemanha. Schwarznegger, o Exterminador do Futuro, jogou demais, atrás e na frente. Ozil Osbourne, que o que tem de feio tem de craque, faz o que quer com a bola. Toda seleção alemã tem que ter pelo menos um Muller e o dessa é fantástico. E Podolski e Klose é a dupla de ataque mais letal desde Romário e Bebeto. Para os nossos "hermanos", todo carnaval tem seu fim, como diriam eles mesmos. Pra quem gosta do futebol argentino como eu, ver a seleção fora é ruim, mas perdendo pra um time como a Alemanha, não há o que reclamar. E também, vai que a Argentina ganha a Copa e o Maradona fica pelado mesmo? Agora é rezar para que as torcedoras de Alemanha e Holanda façam essa mesma promessa.

Espanha 1 x 0 Paraguai
A seleção paraguaia parece até que é do Paraguai: quando você acha que ela vai funcionar, dá defeito. Já a Espanha, que chegou favoritíssima, demonstrou mais uma vez que já está doida pra voltar pra casa. Depois de um primeiro tempo chocho, o segundo teve fortes emoções. O Paraguai teve um pênalti defendido por Casillas e, depois da saída da bola, o paraguaio Alcaralho fez um pênalti em Davi Villa Mimosa. Na cobrança, Xabi Alonso marcou, mas o juiz mandou voltar. Aí o goleiro Villar defendeu, não sem antes cometer outro pênalti, dessa vez ignorado pelo árbitro. A partir daí, virou mais um jogão. Mais um gol de Villa Mimosa, uma defesaça de Casillas e a certeza de que, com tanto talento mas passando com tanta dificuldade, a Espanha vai ser presa fácil para a rapaziada do 3° Reich.

Uma derrota coerente - Day 22 e Day 23

Não deu. O Brasil deveria ter aprendido com Bruno. Não adianta dar só umas porradinhas, tem que fazer o serviço completo: baixar a madeira, queimar as roupas e esconder o corpo! Se tivesse feito isso no primeiro tempo, estaríamos comemorando uma grande vitória. Mas na primeira vez que pegou um adversário arrumado, a seleção abriu as pernas feito uma prostituta de vitrine holandesa. Num jogo em que até o tão decantado setor defensivo brasileiro falhou, voltamos pra casa com um gosto de laranja azeda na boca. Quer dizer, voltamos não, a seleção volta, porque eu continuo aqui até o final da Copa.

Pra tentar entender um pouco mais da Holanda, entrei num cursinho intensivo. Chamei alguns amigos do Defensores de Medelin e juntos experimentamos vários "becks". Outra que fez uma pós-graduação em Países Baixos foi Dany Fikkada que, tal como uma típica holandesa, já fez uns 15 abortos. Claro que só de pé-rapado, já que uma maria-chuteira profissa como ela nunca abortaria de um jogador. Já o nosso provecto comentarista Armando Pinto jamais chega perto da Holanda, visto que com a eutanásia liberada por lá, o risco de mandarem o coroa pro além na primeira cochilada é muito grande.

Gosta de Laranja? Vou te dar um saco pra você chupar

Brasileiros e holandeses têm muito mais em comum do que as prostitutas em cada esquina e os maconheiros pelas quebradas. Durante a época da colonização portuguesa, um famoso traficante holandês conhecido como Maurício de Nasal (que ganhou esse apelido devido às intermináveis carreiras de cocaína que cheirava) tomou várias bocas do nordeste, principalmente na região chamada de "polígono da maconha" em Pernambuco. Foi só graças a instalação de uma UPP (Unidade de Polícia Portuguesa) na região que o traficante foi expulso do Nordeste.

O primeiro tempo começou arrasador. Logo no início, um passe sensacional de Felipe Melo deixou Robinho na cara do gol pra marcar o seu. Além disso, jogadas espetaculares e uma pressão que não dava espaços para Holanda, davam a certeza que o Brasil ia passar com imensa facilidade. Aliás, se o primeiro tempo terminasse com 2 ou 3 a 0 para a seleção, estaria muito justo, pelo futebol apresentado.

A culpa é dessa bicha velha, que já tinha sido pé-frio torcendo para Inglaterra e EUA e hoje estava torcendo para o Brasil.

Mas aí veio o segundo tempo e não sei porque eu lembrei muito do UH. Sabe aquela "Síndrome do Apagão" que costuma dar nos putões do Universidad, que acabam perdendo jogos fáceis? Pois é, o Brasil sofreu desse mal no segundo tempo da partida. Depois do primeiro gol, contra de Felipe Melo numa falha de Júlio César, a seleção ficou totalmente abalada, como se não fosse mais possível tentar nada. A Holanda, que não havia se abatido nem m quando perdia o jogo, partiu pra cima, e em um outro lance bobo de cruzamento, Sneidjer marcou e definiu. A partir daí, era só questão de tempo até que Felipe Melo fizesse mais uma de suas felipemelices e aos 28 o volante-porrador foi expulso. E daí pra frente foi só festa dos doidões holandeses.

Felipe Melo acerta os Países Baixos de Robben

O brasileiro é humilde em tudo. Chega a ser um bunda-mole de tão passivo e modesto que é. Mas no futebol é diferente. É a única coisa que nos permite - com bons motivos, aliás - olhar qualquer outro país com soberba. Nossa arrogância não tem jeito, atinge desde os milionários entediados de 2006 até os "guerreiros" tomadores de cerveja de 2010. E não há problema nisso, desde que você tenha um time realmente excepcional, o que não é o caso. Um certo excesso de confiança impediu que ampliássemos o placar no primeiro tempo, e no segundo parecia que os jogadores não acreditavam que seria possível para aquele time - até então vitorioso - perder. Mas pegou uma seleção muito boa (ao contrário do que achavam muitos comentaristas) e deu no que deu. Dunga comprou uma briga com o mundo e agora vai ter que se virar pra lidar com isso. E já que ele achou que a seleção era dele, agora segura, malandro.

Na Holanda, a eutanásia é permitida em doentes incuráveis. Temos muito o que aprender com os holandeses...

Outro jogo de hoje:

Uruguai 1 x 1 Gana (pênaltis: 4 x 2)
Que me desculpem os atletas de outros esportes, mas só mesmo o futebol pra nos oferecer um jogo épico como esse. Uruguai e Gana fizeram uma partida sensacional e imprevisível, com um desfecho emocionante. Se mais cedo a laranjada teve um gosto azedo, agora, sem a obrigação de torcer, pude apreciar um dos finais mais sensacionais de todos os tempos. Com o jogo empatado em 1 a 1, Uruguai e Gana vão para uma tensa prorrogação e no último minuto, o uruguaio Suarez salva um gol certo de Gana com a mão. É expulso, mas antes de chegar até o vestiário, ainda vê o artilheiro Gyan perder o pênalti que colocaria pela primeira vez uma equipe africana numa semifinal. Na disputa dos pênaltis, brilhou a estrela do goleiro Muslera, que defendeu dois, e o inacreditável "Mucho Loco" Abreu, que deu uma cavadinha sensacional (de deixar o Bruno morrendo de inveja) e marcou o gol que colocou o Uruguai nas semifinais. Festa para os guerreiros camelôs da Uruguaiana e, porque não, festa em Negana também, que chegou longe, mesmo com um time limitado.